Тим Собакин

Из журнала "Трамвай"

Тим Собакин

Да здравствуют сиреневые облака, или История мировой сенсации

(фантастическая сказка)

Смеркалось.
Коля пил на кухне чай с абрикосовым вареньем, когда в окно влетела черно-белая медведица.

— Меня Пандой зовут, - представилась она.— Проживаю в густых бамбуковых зарослях Тибета.
— Рад познакомиться,— сказал Коля, протягивая блюдце, с вареньем.— Куда путь держите?
— На Луну лечу. Да вот, кажется, .заплутала немного.
— На Луну?! — Коле тоже захотелось пошутить. — А я благородный олень из Южной Сибири. Звать Маралом. Рога вот имеются.
— От рогов толку мало. Только за ветки цепляются.— Панда вылизала блюдце. - Компанию не хотите составить? - Скучно как-то одной на Луну, лететь.
— А что там делать?
— Облака будем лепить. Сиреневые.— Панда мечтательно прикрыла глаза.— Представляете? На желтом-желтом фоне Луны плывут сиреневые облака... Ведь красиво же!
- Красиво. Только я того... летать необучен.
- Ну, летать – это не по деревьям лазить. Ты попробуй - у тебя обязательно получится!
Коля попробовал... И сразу почувствовал, как уперся спиной в горячую лампочку. На его вопль кот на кухню примчался.
- Это кто? - спросила бамбуковая медведица.
- Кот Фара.
- Пригодится. И еще банку с вареньем захвати, - распорядилась она. - Ну что, летим?!
В .воздухе, было свежо. Внизу быстро таяли огни города. - "Жаль, шапку не надел, - думал Коля. – Простужусь еще!"

Мимо что-то пронеслось со свистом. Панда фыркнула:
- Искусственный спутник. Их тут, как грибов...
Дальнейший полет проходил нормально. Уже перед самой Луною, между небом и землей, показался Сторож. Он там на вахте стоял с красным флажком.
- Заповедная зона! Пропуск есть?
- У меня абрикосовое варенье есть, - сказала панда.
- На службе не употребляю. А у Марала что?
- А у меня банка новая, без единой дырочки.
- Хорошо. – Сторож спрятал банку за пазуху. – Кот с вами?
- С нами.
- Пролетайте! – И Сторож помахал вослед красным флажком.

На Луну сели мягко. Сразу песок на зубах захрустел, стало пыльно и чихать захотелось. Но чихать нельзя – обратно можно улететь! Тут ведь сила притяжения маленькая.
- Из чего облака будем лепить? – спрашивает Коля у Панды.
- Из пара, разумеется. Только море найти надо. Там вода на солнце испаряется, оттого и пара много.
- Где ж тут море найдешь?
- А где рыба водится, там и море. – Панда повернулась к Фаре. – Ты кот – тебе и рыбу искать!
Фара оказался шустрым: умело след взял и мигом рыбу обнаружил. Барахтается Луна-рыба в песке, а уплыть никуда не может.
- Сейчас мы ее выловим, - обрадовалась Панда.
- Откуда вы меня, кхе-кхе, вылавливать собрались, - кашляет Луна-рыба, - если море давно высохло? Солнце-то эвон как жарит!
- Неужели без воды можно жить? – поражается Коля.
- Нельзя, - вздыхает рыба. – Да вот приспособилась…
А Панда загрустила не на шутку:
- Из чего же нам теперь облака лепить? Пара-то нет.
- А вы их из пыли делайте, - опять кашляет Луна-рыба. Тут этого добра, кхе-кхе, навалом. А ежели вулкан какой разбудить, он вам столько пыли начихает – своих не узнаете.
- Спасибо, рыбка ты наша лунная! – кричит Панда, а сама уж Колю за руку тянет. – Бежим на обратную сторону Луны! Там все черное.
- Зачем? И на передней стороне вулканов полно.
- Здесь пыль желтая. А кто на лунном фоне желтые облака заметит? Надо из черной лепить.
- Из черной тучи получатся, а не облака. Никакой красоты!
- Тучи на солнце быстро выгорят и сиреневыми станут…
Спорить с Пандой бесполезно: она хоть и медведица бамбуковая, а упрямая, как ослик.
Побежали они на обратную сторону Луны. Кот, правда, остаться хотел, чтобы рыбу выловить, но Панда и его с собой потащила.

Прибегают, а там темно – как ночью. Коля интересуется:
- Вулкан на ощупь, что ли, искать будем?
- А кот у нас для чего? – удивляется Панда. – На то он и Фара, чтоб светить всегда, светить везде…
- Это у него просто имя такое. А светить он не умеет.
Но Панда уже котовью мордаху в темноту направила. А у того глаза как вспыхнут зеленым – точно два прожектора! Сразу вулкан высветили. Тут Коле от неземного вида как-то не по себе сделалось. Сел он на песок и произнес вдохновенно:

Здесь еще не ступало
Копыто Марала…

- Сейчас ступит, - пообещала Панда. – Не стихи же сочинять мы сюда прилетели?
Вот подбегают они к вулкану. А от уж миллион лет как спит. И даже свет зеленый ему не мешает.
- Никогда не будил вулканов, - говорит Коля.
- Я тоже, - ворчит Панда. – Но если его пощекотать хорошенько, должен же он чихнуть хоть пару раз?
- Чем щекотать-то? Ни травинки, ни пушинки…
- Хвостом, - отвечает Панда. – Мой коротковат. А вот у Фары… - И бедный кот опомниться не успел, как хвост его в кратере вулкана очутился.

Фара от злости хвостом машет: туда-сюда, туда-сюда… Ждать долго не пришлось! Вулкан ка-а-ак чихнул! Коля еле успел кота из кратера вытащить, а то бы он вместе с пылью в заоблачные дали улетел.
А вулкан-то расчихался не на шутку: того и гляди, буря пыльная начнется! Хорошо еще, на Луне ветра не бывает. Там вообще воздуха нет. Пыль поэтому стала в черные тучи собираться. И поползли эти тучи на переднюю сторону Луны. А там их Солнце сразу в сиреневые облака превратило. Ох, и красиво же получилось!
- Ну? Каково? – прыгает Панда от восторга. – А на Земле-то что будет завтра твориться! Ученые, журналисты, общественность... Еще бы — на Луне облака сиреневые обнаружили! Это же мировая сенсация! — Панда с удовольствием потерла меховые лапы. - А кто все устроил? А, Марал?.. То-то же!
Коля сразу домой заторопился:
— Зёмля-то поворачивается. Залетишь так еще в Америку какую-нибудь! А мне в школу к восьми.
Схватил он кота под мышку — и в обратный путь. "Только бы,— думает,— в спутник искусственный не врезаться..."

Не успел Коля в окно влететь, лунную пыль стряхнуть, как звонок в дверь. На пороге сосед взволнованный.
— Вы еще не читали? — трясет он детским журналом "Трамвай".— Мировая сенсация! На Луне облака обнаружили!
— Сиреневые?
— Натурально!
— Нет, не читал,— честно признается Коля.
Сосед машет рукой и барабанит в дверь напротив. А Коля выходит на улицу. Народу там — как в праздник. И все почему-то вверх глазеют. Хотя никакого салюта нет.
— Что происходит, товарищ? — спрашивает он у прохожего.
— Ты что, с луны свалился? — удивляется прохожий. А сам ликует: "Да здравствуют сиреневые облака!"
И все вокруг хором подхватывают:
— Да здрав-ству-ют си-ре-не-...
На перекрестке дорог Сторож стоит с красным флажком, бинокль в небо нацелил.
— Что вы там высматриваете?
— Естественный спутник Земли! — докладывает Сторож.— Проще говоря, Луну.
— Так не видно же...
— А вдруг покажется?

И тогда Коля идет к газетному киоску и покупает у Марьи Степановны журнал "ТРАМВАЙ". Чтобы прочитать о сиреневых облаках, которые на Луне обнаружили. Мировая сенсация все-таки!

Трамвай 90-01

Тихон Хоботов

Уходя гасите солнце

В тихий вечер пенсионеры во дворе стучали в домино. Лукерья Тихоновна пела на балконе старинные романсы. Астроном по фамилии Огурцов безмятежно дремал перед ночной работой. А Катя с папой смотрели телевизионный фильм "Берегите электроэнергию".
В конце фильма они увидели плакат во весь экран: "УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ".
- А солнце тоже кто-нибудь гасит? - спросила Катя.
- Никто его не гасит,- сказал папа.- Солнце само опускается за горизонт.
- Почему же солнечную энергию не берегут? - удивилась Катя.- Надо возле каждого подъезда такой плакат повесить: "Уходя с улицы, гасите солнце!".
- Хороший плакат,- одобрил папа.- Только как его гасить?
- Солнце нужно выключать на ночь. Как лампочку.- Катя подошла к стене и дернула за шнурок выключателя.- Вот так!..
За окном сразу стало темно. В ночном небе заблестели звезды. Луна повисла среди них желтым блюдцем.
- Это кто хулиганит? - забеспокоились во дворе пенсионеры.- Доиграть спокойно не дадут
Лукерья Тихоновна протяжно запела: 

Я ехала домо-о-ой. 
Двурогая луна-а-а 
Светила в окна тусклого вагона

-Вот поймать бы шалуна,- не унимались пенсионеры,- да за уши отодрать как следует!
- За уши?! - обиделась Катя.- Я сейчас и луну им выключу.
Она еще раз дернула за шнурок. И луна погасла. Лукерья Тихоновна оборвала романс на полуслове.
Астроном Огурцов, почуяв ночь, проснулся и пошел в обсерваторию. Он шагал по темным улицам, не замечая, что творится у него над головой.
А Кате очень понравилось дергать за шнурок. "Надо беречь энергию!" - приговаривала она, выключая на небе одну звезду за другой.
Астроном Огурцов пришел в обсерваторию, протер телескоп любимой тряпкой Нюшей, заглянул в него, тихо ахнул, раскрыл тетрадь для наблюдений звездного неба и записал:
"Наблюдение № 1. В созвездии Водолея наблюдаю исчезновение крайней левой звезды в количестве 1 (одной) штуки. Хорошая была звезда. Яркая!.."
Как раз в это время папа обрел дар речи и поспешил им воспользоваться.
- Ты что вытворяешь? - спросил он Катю.
- А зачем звездам напрасно гореть?
- Они по делу горят,- сказал папа.- По звездам путешественники ориентируются. На луну влюбленные глядят. И еще волки воют. А солнце - оно вообще... источник света и тепла. Сейчас же верни все обратно: и звезды, и луну. И солнце не забудь включить!
- Пожалуйста...- пожала плечами Катя и дернула несколько раз за шнурок.
Астроном Огурцов тотчас сделал новую запись:
"Наблюдение № 2. В созвездии Водолея наблюдаю появление крайней левой звезды в количестве 1 (одной) штуки. Хорошая звезда, яркая."
Включив все погашенные звезды, Катя вернула на место луну.
- Я ехала домо-о-ой,-тут же запела Лукерья Тихоновна.- Двурогая луна-а-а...
Катя еще раз дернула за шнурок - и за окном стало светло. Это вновь появилось солнце.
- Ну вот,- обрадовались во дворе пенсионеры,- совсем другое дело. Рыба!
Астроном Огурцов дрожащими от волнения руками вывел очередную запись:
"Наблюдение № 3. В созвездии Водолея наблюдаю внезапный восход Солнца в количестве 1 (одной) штуки. Хорошее Солнце. Яркое. Хотя и в неурочный час. Видимо, я сделал открытие мирового значения..."
Довольный астроном Огурцов отложил тетрадь, протер телескоп любимой тряпкой Нюшей и пошел домой подремать. Потому что, когда светло, никаких звезд не видно.
Пенсионеры перестали стучать в домино и, зевая, разошлись по домам. Двор опустел. Часы пробили полночь. Телепередачи кончились. И все уснули.
Только Катин папа не мог сомкнуть глаз. Ему мешал солнечный свет. И еще пение соседки Лукерьи Тихоновны.
- Безобразие,- ворчал папа.- Совсем не берегут солнечную энергию! Ночью светло, как днем, а никому до этого дела нет.
Он еще поворочался в постели, потом подошел к стене, осторожно дернул за шнурок - и выключил солнце.
Постоял с минуту, привыкая к темноте. В раздумьях нащупал настенный календарь, оторвал листок и в тусклом свете луны с трудом разобрал: "Восход... 6 часов 10 минут".
Тогда папа аккуратно поставил будильник на шесть утра. Хотя никогда так рано не вставал, Но ему не хотелось, чтобы кто-нибудь по его вине проспал восход нового трудового дня.

Рисовала Н. Белякова

Трамвай 1990 №8 

Савва Бакин

Буква "Е"

Машины ехали и ехали. А Катя с папой стояли у светофора - ждали, когда зеленый свет загорится.
На другой стороне улицы был магазин.
- Что там продают? - спросила Катя.
- Это нотный магазин, объяснил папа. - На вывеске написано "НОТЫ".
- Ну и нет, - сказала Катя. - Это магазин "ЕНОТЫ". Просто буква "Е" от вывески отвалилась.
- Какие могут быть еноты в магазине? - удивился папа. - Сейчас зайдем, и ты сама увидишь. А я заодно куплю что-нибудь из нот русских композиторов.
Тут как раз зеленый свет загорелся. И через минуту папа открыл двери магазина.
С порога он почувствовал непривычный запах, но виду не подал. Он вообще не мог сдвинуться с места. Потому как увидел, что на полках смирно лежат еноты: большие и маленькие, толстые и тонкие, разных мастей и окраски.
- Пап, - прошептала Катя, - давай купим вон того, беленького...
Папа прочел табличку над прилавком: "Еноты для народных инструментов".
- Простите, - обратился он к продавщице, - а у вас ноты ... извиняюсь, еноты русских композиторов есть?
- Вам для гармони или для балалайки?
- Лучше для барабана.
- Почти все" проданы, - развела руками продавщица. - Только еноты Мусоргского остались.
- А вон тот, беленький?
- Это енот для флейты с оркестром. Берете?
- Берем! - сказала Катя.
- Завернуть?
- Пожалуй, - пожал плечами папа. - Но как надо ухаживать? Кормить-то чем?
- Сухариками, - сказала продавщица. - У меня вот последние остались. Могу предложить...
На улице папа долго вертел головою - соображал, в каком направлении двигаться. Они опять перешли улицу. Папа обернулся. И ему показалось, что у входа в магазин действительно валяется упавшая буква "Е".
Тут в свертке зашевелился, заворочался белый енот. Высунул свою недовольную мордочку. Катя дала ему сухарик.

Художник Н.Кудрявцева

Трамвай 90-10

Тим Собакин

"Морская фигура на месте замри"

Вот уже два часа Иван Кузьмич бродил по улицам и искал. Он был поэтом и сегодня искал рифму к слову "прекрасно". Но рифма не находилась.
- Прекрасно, прекрасно, прекрасно... - бормотал Иван Кузьмич. - Прекрасно-РАСпрекрасно. Разве ж это рифма?.. Остановись, мгновенье, ты прекрасно! Хорошо сказано, но не то. Да и какое там прекрасно, если я рифму найти не могу? Это просто ужасно!
Иван Кузьмич замер от неожиданности.
- Ну конечно же! Уж-ж-жас-но! Вот она, отыскалась: ужасно - прекрасно, прекрасно - ужасно!..
Иван Кузьмич запрыгал от радости на одной ноге, окинул взглядом окрест: прохожих, перекресток, вереницы машин. "Окрест" пришелся ему по душе. И он завопил:
- Замри, мгновенье, ты... Слово "ты" прозвучало уже в полнейшей тишине. Потому что всё вокруг замерло, застыло без малейшего движения.
"Кажется, я что-то не то сделал, - подумал Иван Кузьмич. - Надо было сказать "остановись", а я почему-то "замри" ляпнул".
- Эй, отзовитесь кто-нибудь! - крикнул Иван Кузьмич.
Только эхо раскатилось между домами. И больше - ни шороха, ни ветерка.
Иван Кузьмич пошел к перекрестку, гулко шаркая по асфальту. Он чуть не врезался в голубя, застывшего в воздухе на уровне его головы. Иван Кузьмич осторожно обошел неподвижную птицу. Потрогал за распростертое крыло.
- Пернатое.
На перекрестке он долго ждал, когда загорится зеленый свет. Потеряв терпение, пошел наискосок, между замерших машин, стараясь не попадать в их выхлопные газы.
На обочине стоял милиционер и кому-то беззвучно свистел.
- Вот вы тут свистите, - обратился Иван Кузьмич на всякий случай к милиционеру, - а я в затруднительное положение попал.
Милиционер не шелохнулся.
Иван Кузьмич двинулся дальше, старательно обходя застывших прохожих. Позы у некоторых были самые невероятные.
У ларька толпилась очередь. Продавщица высыпала яблоки в чью-то сумку. Они повисли в воздухе, будто мыльные пузыри. Иван Кузьмич в задумчивости взял одно, откусил, но вовремя спохватился и вернул яблоко на прежнее место.
- Ужасно! - вздохнул он. - Надо постараться всё исправить. Скажу-ка я наоборот: "Ты, мгновенье, отомри!.."
Ничего не изменилось. Иван Кузьмич совсем уж было отчаялся, но вдруг вспомнил, что он еще скакал на одной ноге. "Попробую попрыгать теперь на двух. И в обратную сторону", - решил он.
- Ты, мгновенье, отомри!..
Внезапный шум едва не оглушил привыкшего уже к тишине Ивана Кузьмича. На улице всё пришло в движение: заурчали машины, затопали люди, заголосили птицы. В лицо пахнуло ветром.
- Что ж вы мне яблоки-то надкусанные бросаете?! послышался возмущенный крик из очереди.
Иван Кузьмич поспешил скрыться. Он направился к своему знакомому - доценту Севрюгину. "Севрюгин образованный, - размышлял Иван Кузьмич. - Он вмиг растолкует, что со мною нынче приключилось".
Доцент Севрюгин сидел за столом и ел кильку в томате.
- Остановилось время, говорите? - он недоверчиво покосился на Ивана Кузьмича. -Но такого явления, голубчик, в природе, хе-хе, не бывает.
- Как же не бывает, когда со мной только что было?
- Надеюсь вы сумели достойно распорядиться, хе-хе, деликатностью момента? - Севрюгин поскреб вилкой опустевшую банку.
- Как воспользоваться? - не понял Иван Кузьмич.
- Ну-у, вы же могли делать всё, что вам заблагорассудится. Набрали бы в магазине яблок полные карманы. Или хотя бы вот "Кильку в томате". Можно было бы пошалить немного. Нарисовать, например, какой-нибудь тетеньке, хе-хе, чернильные усы до ушей! А то и пойнтере...
Иван Кузьмич не мог больше слушать Севрюгина.
- Замри, мгновенье, ты!.. - заскакал он на одной ноге.
Вновь стало оглушительно тихо. Доцент замер с килькой в зубах. Иван Кузьмич брезгливо вытащил рыбку за хвост, а в рот Севрюгину засунул фиолетовый фломастер.
"Пусть грызет, - думал Иван Кузьмич, спускаясь по лестнице. - Пусть насладится деликатностью момента!"
Настроение испортилось. Иван Кузьмич шагал по неподвижному городу, забыв об остановленном мгновении. Пушистые снежинки застыли в воздухе, Иван Кузьмич сметал их грудью и позади него получалось нечто вроде коридора. Прошло минут пятнадцать, прежде чем он произнес заветные слова наоборот, предварительно закрыв уши руками. Вокруг вновь задвигалась, зашумела жизнь.
На лавочке Иван Кузьмич заметил мальчика. Присел рядом, спросил:
- А что бы ты делал, если б мог останавливать время по собственному желанию?
- Я бы животных спасал, -не задумываясь ответил мальчик. - Вот гонятся хулиганы за кошкой, помучить ее хотят. А я время останавливаю, кошку у них из-под носа забираю и в безопасное место отношу. Пускай теперь поищут! А еще таким же образом можно шпионов ловить, милиции помогать...
- Ты хороший мальчик, - сказал Иван Кузьмич. - Тебя как зовут?
- Витя Козлов.
- Ну, тогда слушай, Витя, что я тебе расскажу...
И Иван Кузьмич поведал мальчику о заветных словах. Очень ему стало жаль бездомных кошек. Да и шпионов он немножко побаивался.
С тех пор Витя Козлов много всякой живности спас. Правда, шпиона ему поймать не довелось. Но Витя так увлекся спасанием кошек и собак, что на шпионов времени уже не оставалось. Он даже иногда уроки не успевал учить.
И вот однажды вызывает его учительница к доске.
- Расскажи-ка нам, Козлов, о нашествии татаро-монгольского ига.
А Витя как назло ничего про иго это не знает. Что делать? И тут ему приходит в голову спасительная мысль.
- Замри, мгновенье, ты... - тихо шепчет он, подпрыгивая на одной ноге.
В классе всё мгновенно замирает. И на улице тоже. И во всем городе... А Витя хватает учебник и читает, читает, читает. Пока не запомнит как следует. А потом скачет на двух ногах:
- Ты, мгновенье, отомри!.. Учительница как ни в чем не бывало опять спрашивает:
- Так ты расскажешь нам, Козлов, о нашествии ига?
И Витя подробно рассказывает.
Ох, как привольно зажилось ему с этого дня! Уроки он совсем учить забросил. Но получал только одни пятерки. Даже учебник стал читать невнимательно. А зачем? Если забывал что-нибудь или ошибался, так тут же время опять останавливал и восполнял пробелы в знаниях. А пробелов становилось с каждым днем все больше.
Как-то раз Вите в кино захотелось. На которое детей до шестнадцати не пускают. Нет ничего проще! Остановил он время, спокойно мимо билетерши прошел, да еще в буфете стакан лимонада бесплатно выпил. Так-то...
И неизвестно, чем бы всё закончилось, если б не встретились вновь Иван Кузьмич и Витя Козлов.
- Надо же, как ты вырос! - удивился Иван Кузьмич. - И всего-то за пару месяцев.
А Витя хмурый стоит, носом шмыгает. Понял тут всё Иван Кузьмич, за голову схватился:
- Сколько же ты кошек от мучений спас?
- Не помню, - бурчит Витя. - Не считал.
- Жаль, не разыскал я тебя вовремя, - огорчился Иван Кузьмич. - Я еще в тот же день обо всем догадался. Когда в кино решил пойти. Подхожу к началу сеанса, а билетерша мне заявляет: "Вы, гражданин, на полчаса раньше пришли. Еще предыдущий сеанс не кончился. Так что погуляйте..." Тут-то до меня и дошло. Пока у всех время стоит, мои-то часики тикают. Тогда вот аккурат полчаса и натикало. Вырвался я вперед от всего человечества на полчаса. Это приятно! Но ведь получается, что и постарел тоже. А это обидно...
- У вас еще не так заметно, - хмуро сказал Витя. - А я вот постарел, это да-а-а! На полгода, если не больше. Меня даже хотели в следующий класс переводить. Как круглого отличника. Только я ведь не знаю ничего. - Витя вздохнул. - В общем, решил я больше мгновений никогда не останавливать.
- И правильно! - одобрил Иван Кузьмич. - Со временем шутки плохи. Нечего впереди всего человечества бежать. Как показывает исторический опыт, добром это не кончается. Но что же теперь будет с несчастными кошками?
- Да я выше всех во дворе стал, - улыбнулся Витя. - Любую кошку от мучителей отобью.
- А если шпиона доведется ловить?
- Шпиона? - Витя опять нахмурился. - Ну тогда, пожалуй, придется время останавливать. Ради общей пользы. Но только на несколько мгновений!..
Витя помолчал и твердо добавил:
- Я, когда вырасту, в милицию пойду.

Рисовал В. Чугуевский

Трамвай 91-01

Савва Бакин

Самая большая драгоценность

Вокруг все было белым: и земля, и небо, и деревья. И даже катер, плававший среди льдин. А вода казалась совсем черной.
Папа с Катей подошли к берегу. Им хотелось получше разглядеть, что делается на катере. Там водолаз стоял, готовился лезть в черную воду.
Катя засмеялась:
- Смотри, какая у дяди голова железная!
- Это не голова, - возразил папа. - Это шлем водолазный. А голова у дяди под шлемом находится. Чтобы не промокла.
- А зачем ему в речку лезть?
- Профессия такая - водолаз! - объяснил папа. - Если что под водою случается, сразу же водолазов зовут. И неважно: зима ли на дворе, лето ли... Все равно нырять приходится.
- А сейчас-то ему что под водою нужно? Папа только плечами пожал. Он ведь не мог знать, что водолаз отправляется на поиски клада. Давным-давно в этих местах орудовали разбойники, а сокровища свои прятали на дне речном. Как только ученые определили точное место, сразу же водолаза вызвали. "Спускайся, - говорят, - голубчик, найди шкатулку с драгоценностями..."

Водолаз молча скафандр надел, рукою помахал - мол, к спуску готов! - и погрузился в черную воду.
Надо сказать, это был опытный водолаз Пузырев. Лишь на дно опустился, тут же под свинцовым башмаком почувствовал что-то твердое. Пошарил рукою - ага, шкатулка! С драгоценностями, небось. Тогда он за веревку дергает, сигнал подает: мол, тащите меня, водолаза Пузырева, наверх, шкатулку, мол, вашу обнару...
Только ученые на радостях конца сигнала не дождались - и давай водолаза из реки вытаскивать. Тот даже шкатулку прихватить не успел. Но по опыту чувствует: вверх пошел, всплывет скоро.
Тогда Пузырев опять за веревку дергает: мол, рано вытаскиваете, шкатулка-то на дне осталась. Да разве ж ученые сигналы эти разберут - неопытные же в водолазном деле! А Пузырев всё шибче, всё настойчивее дергает: остановитесь, мол, не время еще!..
В общем, оборвалась веревка, не выдержала. И водолаз Пузырев камнем на дно пошел.
Испугались тут ученые, заголосили:
- Водолаз тонет! Спасайте, кто может!
- Мы можем! - вдруг закричала Катя и по льдинам к катеру бросилась.
- Куда? - кинулся за ней папа. - Ноги промочишь!
Но Катя уже подбежала к катеру. И опять кричит:
- Ныряем?
- Я плавать не умею, - говорит папа, глядя в черную воду.
- Тут не плавать надо, а нырять! И Катя - бултых в реку.
- Я же говорил, ноги промо... - И папа тоже - бултых!
А под водою темно, ничего не разглядеть. И вода холодная за шиворот протекает. Хорошо еще, водолаз Пузырев никуда по дну уйти не успел. Видно, опыт его сказался: стоял на месте и мужественно ждал, когда помощь придет... вернее, приплывет.
Ждать недолго пришлось. Подхватили Катя с папой водолаза под руки и наверх потащили. А там уже ученые столько спасательных кругов набросали, что из воды-то не выбраться. Сетью всех пришлось вылавливать.
Папа с Катей шарфы отжимают, а водолаз Пузырев шлем снял и в воду печально глядит:
- Башмак свинцовый на дне остался. Соскочил, пока вы меня тащили. Хороший башмак, новый почти...
- Не горюйте! - говорит Катя. - Сейчас достану.
И снова в воду - бултых! Только брызги черные разлетелись. А через минуту ее на катер вытащили со свинцовым башмаком Пузырева. Папа пальцем погрозил:
- Опять ноги промочила! Вот теперь обязательно насморк схватишь!
- Ерунда, - отвечает Катя. - Там на дне еще шкатулка какая-то. Кажется, с драгоценностями. Но уж больно тяжелая...
- Да шут с ними, с драгоценностями! - кричат наперебой ученые. - Вы и есть наша самая большая драгоценность! Мы вас к медали представим - "За спасение водолаза Пузырева".
- Не надо нам медали, - говорит папа. - Нам бы чайку горячего...
Ах, как славно было сидеть в жарком кубрике, пить горячий чай с сухариками и слушать захватывающие истории, что случались под водою с опытным водолазом Пузыревым.
А клад потом все-таки достали со дна речного. Драгоценности больших денег стоили. Папе и Кате даже премию выплатили! Они тогда себе купили два мороженых. И еще маме - одну порцию.

Трамвай 91-02

Тим Собакин Военная тревога Для счастья надобно немного: Вино, любовь и прочный мир. Но вот военная тревога Нарушила покой квартир. Военные надев ботинки, Военные обув штаны, Я вылезаю из кровати, Чтоб защитить покой страны. Сурово пью кефир военный, Жую военный помидор – И отправляюсь постепенно Врагу достойный дать отпор. А дочь моя лежит в кроватке И видит детский сон о том, Как смелый папа на лошадке С коварным борется врагом, Он ловко скачет с папиросой Навстречу лютому врагу, А ветер с папиного носа Срывает хрупкие очки, Потом еще пиджак срывает, Потом военные штаны, Потом военные ботинки (Ценою в 42 рубля), А папа без очков не видит, Но скачет на лихом коне Навстречу ядерным ракетам, Подводным лодкам и т.п., И враг, в биноклю наблюдая Раздетый папин организм, Вдруг неуклонно понимает, Что значит русский героизм; Он рвет секретную бумагу И убегает наутек, А папе скоро за отвагу Дадут Почетный Молоток!.. Темно. На улице военной Отряд военных фонарей. Я тороплюсь, дабы военный Свой долг исполнить поскорей. А возле мусорного бака, Держа в зубах газеты клок, Сидит военная собака И зорко смотрит в потолок. Трамвай 1993 №2		Сева Иванович КУЛЕБЯКИН К вопросу об уходе за шнурками В доме № 49 знаменитый жил Шнурок – был длиною метров девять и в плечах весьма широк. Он обычно в день погожий, выходя с ботинком в сад, на веревку был похожий или даже на канат. Но однажды развязался знаменитый тот Шнурок и внезапно потерялся на поверхностях дорог. И теперь в глубоко луже он задумчиво лежит – мокрый, грязный, и к тому же бесполезно он лежит… Чтоб не шаркать каблуками по асфальту взад-вперед, ПОМНИ: нужен за шнурками обязательный уход. Принимаясь за шнуровку, будь готов (всегда готов!) проявить свою сноровку в шнурова – НИИ шнурков. Трамвай90-12
	Тихон Хоботов Как дядя Андрюша проиграл четыре пуговицы Ночью дяде Андрюше приснилось лето. Оно гуляло без штанов и делало большие лужи. Дядя Андрюша сказал: — Давай я спрошу у тебя, — Давай,— ответило Лето. — Если я угадаю, то выиграю четыре пуговицы. — Хорошо! — согласилось Лето. — Что у тебя за спиной? — — Зима. — А разве не осень? Лето оглянулось: — Нет. Зима... Так дядя Андрюша проиграл четыре пуговицы. Трамвай 93-01
Тим Собакин Из переписки с Коровой Письмо дяди Собакина тете Корове: "Здравствуйте, тетя Корова! Хоть Ваша жизнь нелегка, Вы постоянно готовы Родине дать молока. Я без коровы скучаю. Вот навестить бы мне Вас! Вместе бы выпили чаю, Вместе сплясали бы вальс..." Ответ тети Коровы дяде Собакину: "Здравствуйте, дядя Собакин! Пусть я живу нелегко, Только сумеет не всякий Родине дать молоко! Вы приходите к сараю - Чаем я Вас напою, На барабане сыграю, Звонкую песню спою..." Что из этого вышло пару месяцев спустя: Звёзды на небе мерцают. Май наступает... Но вот Дядя Собакин к сараю К тёте Корове идёт. Быстро промчались недели И до конца сентября Молча они просидели В чистое небо смотря Трамвай 94-03	Савва Бакин Место для коровы В зоопарке слон живет, носорог и бегемот, и быки различных видов отдыхают круглый год. Например, один бизон вот уже второй сезон регулярно вместе с яком объедает весь газон. Тишина, покой, уют… Звери сочный корм жуют. А коровы в зоопарке почему-то не живут. Для лентяев и тетерь в зоопарк открыта дверь. Где же место для коровы? Ведь она - полезный зверь. По совету докторов должен быть всегда готов зоопарк принять на отдых отличившихся коров. Тишина, покой, уют… Звери сочный корм жуют. И коровы в зоопарке замечательно живут! Трамвай, 1995, №4-5

Савва Бакин

Сплошная бантуистика

Андрей Викторович вел скромный образ жизни. По утрам он ел творог со сметаной, а по вечерам любил заниматься языками банту, на которых в Центральной и Южной Африке разговаривают. В общем, увлекался научной бантуи-стикой. Особенно нравилось ему читать «Большой суахили-русский словарь».
— Ндонга, — бормотал по слогам Андрей Викторович, — на языке суахили означает «кошка». Занятно!..
Тсого — «жираф». Поди ж ты!.. Мбанги-нтумба (и не выговоришь!) — «пингвин»... Тумбуку — «змея». Хм... Придумают же!
Начитавшись вдоволь суахильских слов, Андрей Викторович становился грустным и чувствовал себя одиноко. Он подходил к окну, подолгу глядел в сырые сумерки и вспоминал свое детство. Тогда он дружил с девочкой Машей. Они вместе прыгали с зонтиками с крыши сарая, изображая отважных парашютистов. И еще ухаживали за кроликами на школьном дворе.
«Может, поухаживать за кем-нибудь? — грустно размышлял Андрей Викторович. — Все же не так одиноко будет».
В дверь кто-то решительно поскребся. Андрей Викторович пошел открывать. На пороге сидела кошка.
— Вызывали? — промурлыкала она. — Чтобы холить, кормить и лелеять. Три раза в день, кроме воскресенья.
— Ах да! — спохватился Андрей Викторович, но тут же подумал: «Эка невидаль — кошка! Она почти в каждой квартире водится. А вот мне бы чего-нибудь экзотического да африканского происхождения...»
Не успел он додумать свою мысль, как в дверь просунулась шея жирафа — с головою на конце:
— Я африканского происхождения. И к тому же весьма длинношеее.
— А языком суахили владеете? — осведомился Андрей Викторович.
— Нет, — вздохнула шея жирафа, — языкам не обучена.
— Жаль... У меня, понимаете ли, квартирка однокомнатная, санузел совмещенный, потолки низкие. Трудновато будет за вами ухаживать, за такой длинношееееееей.
— Извините. — И шея жирафа скрылась за дверью.
«Эх, — подумал Андрей Викторович, — вот если б за каким-нибудь крупным пернатым поухаживать. Недаром же А.М. Горький писал: «Человек создан для счастья, как птица для полета!»
В дверях появился королевский пингвин.
— Я вроде бы птица. И довольно крупная, хоть и не пернатая.
— А летать умеете? — подозрительно спросил Андрей Викторович.
— Тяжеловат я для этого дела. Зато в холодильнике могу сидеть. Мне никакой мороз не страшен.
— У меня в холодильнике творог со сметаною...
И королевский пингвин тоже ушел.
За кем только ни мечтал поухаживать Андрей Викторович! На некоторое время прижилась у него змея анаконда. Правда, Андрей Викторович постоянно об нее спотыкался. Тогда анаконда перебралась на шкаф. Однако во сне она часто теряла бдительность и с грохотом шлепалась на пол. Соседи снизу жаловались на шум. Пришлось с анакондой расстаться. И вновь Андрей Викторович остался один-одинешенек.
Но однажды вечером, когда он наблюдал за сырыми сумерками, в дверь робко позвонили. «Опять какое-нибудь чудовище пожаловало», — уныло подумал Андрей Викторович.
Но это было не чудовище, а соседка из квартиры напротив. У нее оторвалась пуговица, и она решила обратиться за помощью к людям. Андрей Викторович сразу узнал в ней ту девочку Машу, с которой в детстве прыгал с зонтиком с крыши сарая, изображая отважного парашютиста. Теперь, правда, это была уже на девочка Маша, а доктор филологических наук Мария Анатольевна.
И очень захотелось Андрею Викторовичу за ней поухаживать. Он даже пуговицу ловко пришил — как раз к тому месту, откуда она оторвалась.
— Какой вы умелый! — восхитилась Мария Анатольевна. — Давайте с вами дружить. Как в детстве, помните?
— Да у меня уж комплекция не та, чтобы с крыши прыгать. И кроликов я помню очень смутно... — Тут Андрей Викторович оживился: — Вот если бы научной бантуистикой заняться!
— Можно и банДуистикой, — согласилась доктор филологических наук.
Так и стали они дружить, друг за другом ухаживая. По утрам вместе ели творог со сметаной, а по вечерам...
— Ндонга? — спрашивал Андрей Викторович.
— Кошка, — отвечала Мария Анатольевна.
— Тсого? — допытывался Андрей Викторович.
— Жираф! — не сдавалась Мария Анатольевна.
— Мбанги-нтумба? (Тьфу ты, язык сломаешь!)
— Пингвин.
— Тумбуку?
— Змея...

И наступила у Андрея Викторовича с Марией Анатольевной сплошная бантуистика — то бишь совет да любовь в тихом семейном кругу. С тех пор они рекомендуют всем следовать их примеру и предлагают даже

Рисовал В. ЧУГУЕВСКИЙ

Трамвай 93-03

Тихон Хоботов Цвет ветра

Когда последние птицы улетали на юг, Волчонок стоял на балконе, провожая их грустным вглядом. Впрочем, балкона у него не было. Зато были огромные серые глаза, в них отражалось небо.

Матерый Волк неслышно подкрадывался к Волчонку сзади.
- Улетают птицы в дальние края, - декламировал он. - Вот наступит время - полечу и я...
Матерый Волк любил выражаться стихами. А Волчонок всегда вздрагивал от неожиданности. Он был пуглив и боялся почти всего на свете. Только Матерого Волка не боялся.

Они медленно брели, шурша опавшими листьями. В воздухе пахло чем-то жареным, но холодным.
- Ты что такой грустный? - задавал свой обычный вопрос Волчонок.
- Овечку загрыз, - нехотя признавался Матерый Волк.
- Вкусная была?
- Нет, костлявая. Жалко ее.
- Питаться чем-то надо... - утешал его Волчонок.

- Вот и снег на тебе не тает, - вздыхал Матерый Волк. - Окоченеешь скоро совсем.
- Не убегай! - просил Волчонок сероглазый. - Мне будет грустно без тебя.

- Да на что я тебе, матерый такой?
- Ты мудрый.
- У меня вон шерсть выпадает. От недостатка витаминов.
- Ты милый...
- Зубы часто ломаются.
- Овечек надо меньше грызть, - чуть не всхлипывал Волчонок.
Он доверчиво прижимал к Матерому Волку пушистую голову, усыпанную снежинками. Его шейка при этом становилась еще тоньше. Матерый Волк неуклюже гладил ее. "Загрызть, что ли?.." - угрюмо думал он.
В конце зимы Матерый Волк все-таки убежал в Северные Края. Убежал незаметно - Волчонок даже не успел подарить ему свой любимый медный чайник, в который нельзя было налить ни капли воды.

А по весне от Матерого Волка пришла короткая весточка:

"Дорогой Волчонок! Тут полно овец - толстых, жирных, тупых и глупых. Даже питаться ими не хочется. В свободное от еды время слушаю музыку. Одна песня дико нравится. Начинается так: "Your eyes are colored like wind..." Это на английском. По-моему, про тебя. В общем, у меня все о'кей! Только тоскливо бывает. Выть иногда хочется. Но тут выть не принято - овец можно распугать.
С приветом, Волк Матерый"

Волчонок целый вечер просидел над англо-русским словарем. Наконец ему удалось перевести строчку из песни: "Цвет тво-их глаз по-до-бен цве-ту вет-ра.

И в самом деле подул ветер. Прилетели птицы. Волчонок, стоя на балконе, встречал их грустным взглядом. Хотя балкона у него до сих пор не было.
"Интересно, какого цвета ветер?" - шептал Волчонок, осторожно пробираясь к пруду. Ему было жаль Матерого Волка. И жаль себя.

Вокруг сновали машины, спешили прохожие. Никто не замечал Волчонка. Никто не видел, как из его глаз - цвета северного ветра - стекали медленные слезы. А может, это были капли дождя, который Волчонок так любил. Когда последние птицы улетали на юг...

Трамвай 93-05

Фотоиллюстрации Марии Дружининой

Лысое чудовище

Посвящается Кс. Др.

В нашей славной стране на восьмом этаже кирпичного дома обитало Жуткое Чудовище. Больше всего на свете оно любило кататься на лифте и пугать своим жутким видом мирных жителей. Чудовище было настолько жутким, что мирные жители просто падали в обморок при виде его и потому больше всего на свете боялись ездить на лифте. Они никогда не выходили из кирпичного дома — даже в магазин за хлебом.
Лишь один мирный житель — альпинист Веревкин — нашел выход из этого жуткого положения: он придумал спускаться на просторы нашей славной страны через мусоропровод, используя крепкую веревку, а также свои спортивные навыки. Каждое утро он спешил на тренировки, ибо вскоре ему предстояло покорить снежные вершины Тибета.

Мирные жители писали жалобы на Жуткое Чудовище и два с половиной раза вызывали милицию. Первый раз милиция не приехала, сославшись на то, что жутких чудовищ давно нет на белом свете, а уж на просторах нашей славной страны они еще раньше вымерли. Другой раз милиция все-таки приехала и подполковник Ломов даже выстрелил куда-то, но пуля внезапно застряла в стволе пистолета. А потом у милиции сломалась машина, и на восьмой этаж они добраться не сумели.
Неизвестно, сколько бы времени продолжалось эдакое безобразие, если б на девятом этаже кирпичного дома не завелось Еще Более Жуткое Чудовище. Наверное, там было слишком сыро — вот оно и завелось. И как-то туманным утром задумало прокатиться на лифте.
Открываются двери, а из кабины Жуткое Чудовище издает свой любимый пугающий звук:
— У-У-У-У-Ы-Ы-Ы-Ы-Э-Э-Э-Э-Ю-Ю-Ю-Ю-Я-Я-Я-Я!..

Никто из мирных жителей не слышал, какой любимый пугающий звук издало в ответ Еще Более Жуткое Чудовище, но доподлинно известно, что первоначальное Жуткое Чудовище так испугалось... так испугалось... так испугалось Еще Более Жуткого-ого, что вмиг — ОБЛЫСЕЛО! Видимо, от страха.

А выяснилось это на следующее утро, когда альпинист Веревкин, опаздывая покорять снежные вершины Тибета, отважился спуститься из кирпичного дома НЕ через мусоропровод, как это он обычно делал, а отважился-таки он, с помощью своих спортивных навыков... в общем — отважился спуститься на лифте!
И вот открываются двери, а из кабины Жуткое Чудовище, издает свой любимый звук. (Наверняка вы запомнили, какой именно...)
Альпинист Веревкин испуганно заглянул внутрь, да как захохочет, как захохочет:
— Вот умора! Лысое Чудовище!.. Со смеху помереть можно!..
Со смеху он, правда, не помер, но ледоруб его выпал из-за пояса, а крепкая веревка, что на шее висела, внезапно оборвалась в двух с половиной местах.
Лысое Чудовище очень смутилось и побежало пешком на восьмой этаж. Однако мирные жители, выскочив из квартир, смеялись ему вослед. Даже робкие близнецы — Тиша и Тоша Хрюшкины — тоже смеялись! И как было не смеяться — ведь Чудовище стало совершенно лысым и потому совершенно нестрашным.

Загрустило Лысое Чудовище: перестало кататься на лифте, прекратило пугать мирных жителей и с горя отпустило бороду — такую пушистую-пушистую!.. И сразу стало похоже на дворника. Ему даже лопату выдали. И тулуп. И метлу. И галоши, И совок... И прочую мусороуборочную технику.
И стало Лысое (но бородатое) Чудовище двор убирать: зимою — снег, летом — пыль, а весной и осенью — сухие листья... И это было хорошо!

И никто его больше не боялся. Все полюбили Лысое Чудовище. Особенно нравилось мирным жителям, когда в солнечный день оно пускало своей лысой головой я-а-а-ар-кие такие солнечные зайчики прямо в окна квартир вышеупомянутого кирпичного дома. Лысому Чудовищу приходилось иной раз надевать темные очки на голову, дабы не будить мирно спящих детей. Но всем от этого было только светло и радостно!
А одна девочка по имени Настя подарила ему сушку дырявую и даже поцеловала в бороду — два с половиной раза.

— Не грусти! — сказала она. — Ты ведь Самое Лысое Чудовище на свете. За это мы тебя и любим ...
А куда же делось Еще Более Жуткое Чудовище, что завелось на девятом этаже? Об этом никто ничего не знает.
Альпинист Веревкин, правда, рассказывал, что, покоряя снежные вершины Тибета, повстречался случайно Ну Просто С Чересчур Уж Жутким Чудовищем — весьма похожим на вышеупомянутое. И даже едва не сорвался со снежной вершины — видимо, от страха! Но в последний миг все ж таки удержался...
Вероятно, сказались его спортивные навыки, приобретенные в мусоропроводе.
Когда спускался он каждое утро из кирпичного дома.
На просторы нашей славной страны.
— У-У-У-У-Ы-Ы-Ы-Ы-Э-Э-Э-Э-Ю-Ю-Ю-Ю-Я-Я-Я-Я!..

Трамвай 94-04

СЛАВНЫМ БЕГЕМОТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Последний бегемот Сонет Когда от вас последний пароход Умчится вдаль под всеми парусами, Не огорчайтесь! Потому что с вами Останется Последний бегемот. Он принесёт малиновый компот И свежего кузнечика в панаме, Расскажет вам о жизни в Суринаме И даже песню звонкую споёт. Её подхватит тотчас ветер летний И унесёт за тёплые моря, Развеяв огорчения и сплетни... Едва займётся дивная заря, К вам постучится бегемот Последний – Гиппопотам, короче говоря. Трамвай 94-06

Из журнала "Пионер"

Тогда я подумал

"О чем бы мне подумать?
О плохом думать не хочется. О хорошем как-то не думается. Об остальном - и думать нечего! Вот бы кто-нибудь за меня поду..."
В дверь постучали. Вошел. Бегемот.
- Я,- говорит,- бездомный. Не угостите ли подножным кормом крупную рогатую животную?
Мы славно поужинали.
- О чем думаете? - спрашивает Бегемот.
- О праздном, - отвечаю я. - Ну, вот хотя бы о том, который нынче час.
Бегемот вытащил из кармана градусник, взглянул на ртутный столбик и говорит:
- Одиннадцать граммов показывают часы.
- Время в граммах не бывает - возражаю я. - Это абсурд!
- Давайте думать об абсурде,- предлагает Бегемот.
- Чрезвычайно! - соглашаюсь я.- Кто первый?
- Позвольте мне,- говорит Бегемот.- Е2-Е4!
Мы славно пообедали..
- Так что же абсурд? - интересуюсь я.
- Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики по отношению к неадекватным явлениям объективного мира.- послышался чей-то голос.
- Кто это сказал? - спросили мы с Бегемотом.
- Это я, Сказал,- ответил маленький Сказал и вылез из-под кровати.
- Молодец, - сказал я, - что правду сказал!
Тот даже зарделся от удовольствия:
- Я еще и не то могу сказать!
- Тогда север напротив,- шепнул мне Бегемот и уставился в зеркало.
В зеркале шагали четыре человека мальчиков и четыре человека девочек. Оба несли по резиновому облаку. Мы славно позавтракали. А маленький Сказал даже пол-пуговицы проглотил.
- Спасибо за корм,- оспасибил меня. Сказал и тут же сказал: - Между прочим, читается "туда-сюда" - одинаково.
- И мне пора мне и...- удивился я и, распахнув дверь холодильника, выпустил их в парк имени Культуры и Отдыха.
ТОГДА И ПОДУМАЛ Я: "Что же это было? Сказка?.. Вроде не похоже. Волшебством-то и не пахло! Фантастика?.. Вряд ли. Я же в другие миры не летал. Может, чепуха это или бессмыслица?.. Но ведь мы как раз искали смысл! Мы думали, что такое абсурд..."
Я посмотрел на часы, Они показывали мешок кроликов.
ПОДУМАЛ ТОГДА И Я: "Да это ж и был абсурд. Самый натурально полный!"
Я И ТОГДА ПОДУМАЛ, ковыряя остывшую пуговицу: "Не буду больше думать вовсе, а сочиню-ка лучше ряд стихотворений. Про того Бегемота. Такого славного! Они вообще поголовно славные. Все звери - славные животные, а эти- так вообще! Во что бы то ни стало (пишется в 6 слов), можно сказать..."

Пионер 90-04

Из книги "Песни бегемотов"

Kstati o gippopotamah

Это точно такие же бегемоты, только называются они гиппопотамами. просьба не путать их с гиппопотутами! Несмотря на внешнее сходство, они совершенно разные звери.
Гиппопотам живет где-то ТАМ, далеко-далеко. Вслушайтесь, как протяжно звучит его имя: гиппопота-а-а-а-ам... И сразу солнце обжигает ваши плечи, пока вы мчитесь, обгоняя антилопу, по раскаленному песку на водопой - ухххх!
А гиппопотут, как видно из названия, водится прямо ТУТ, поблизости, почти рядом. И только ветер норовит вам дунуть в ухо, пока бредете вы домой в сырых ботинках, под рваным зонтиком укрывшись от дождя - бррр...

Между прочим, в переводе с греческого слово гиппопотам означает "речная лошадь". В некоторых странах бегемота так и называют. Например, в королевстве Норвегии.
Представьте себе такую сценку на улице города Копенгагена/

Вы (хватая за рукав прохожего): Как поживает ваш бегемот?
Прохожий: Что вы сказали?
Вы: Я говорю: гиппопотам ваш как поживает?
Прохожий Кто поживает?
Вы: Бегемот! он же гиппопотам. Ваш!
Прохожий: Мой - кто?...
Вы: Гип-по-по-там-ам-ам, то бишь Hippopotamus Amphibius.
Прохожий (смущенно улыбаясь): Простите, я не понимаю. Может быть, сыру хотите?
Вы (слегка нервничая): Да не хочу я сыру! Я хочу знать, как поживает ваша... ну, эта... речная лошадь. Или, может быть, у вас речной конь?
Прохожий: А-а-а!.. (хлопает себя по голове) Это я понимаю: моя речная лошадь. (Еще раз хлопает себя по голове) Спасибо, хорошо поживает! Намедни, кстати, на двух ногах стоять научилась. Весьма способная, знаете ли.
Вы (вытирая пот со лба). Ну и славно! Что-то и впрямь сыру захотелось...
Прохожий: Auf Wiedersehen.

Однако сыр в городе Стокгольме стоит дорого. И поэтому, простившись с норвежским проходим, вы громко шагаете по улице, тихо напевая "Песни бегемота"...
Под нее, наверное, маршировать очень удобно. На празднике строя и песни. Особенно, когда денег на сыр не хватает.

Из еженедельника "Семья"

Мотя

Однажды папа пришёл с работы и, заглянув к маме на кухню, попросил колбаски.
- Не дам, - сказала мама. - Скоро ужинать будем.
- Да это не мне. Я на лестницу отнесу.
- Кошке бездомной? - догадалась Катя.
_ Нет. Бегемоту. Сидит, понимаешь ли на лестнице бездомный бегемот и колбаски просит...
Выглянули за дверь. А там действительно сидел бегемот. Совсем бездомный. Мама вынесла ему колбаски.
- Давайте возьмём бегемота домой, - попросила Катя.
- Нет уж, - сказала мама, - и так в квартире повернуться негде!
- А пусть он в ванной живёт, - предложил папа.
И бегемота взяли в дом. Наполнили ванну тёплой водой. И он там плескался весь вечер.
Наутро бегемот вышел на балкон и открыл пасть. Все думали, что он зевает. А он оказывается ветер пастью ловил. Особенно ему нравился юго-западный.
Так и жили. Мама ходила с бегемотом в магазин. И всегда их почему то без очереди пропускали. А тяжёлые сумки мама грузила бегемоту на спину. И сама ещё сверху садилась. Дети им кричали вслед:

Бегемот, бегемот
маму Катину везёт!..

Иногда бегемот останавливался и открывал пасть. Один раз прямо на перекрёстке остановился. И машины тоже остановились. И даже милиционер не свистел. Все ждали, пока утихнет юго-западный ветер.
Но вот как-то вечеромсидели папа с Катей на бегемоте и смотрели "Спокойной ночи, малыши". Вдруг из кухни выходит печальная мама:
- Сейчас по радио обьявили, что у одной старушки пропал бегемот. Коричневый. Живот светлый. По кличке Мотя. Любит ловить юго-западный ветер...
Тут бегемот вдруг и говорит:
- Всё правильно. На остановке я потерялся. Открыл пасть, а а Марья Степановна не заметила, что я отстал. Так и уехала без меня на троллейбусе... Видно плохо ей теперь. Один я был у Марьи Степановны.
- Придётся вас вернуть, - вздохнула мама. - Я даже телефон запомнила.
На следующий день пришла старушка. Бегемот как увидел хозяйку, как бросился ей на шею от радости, чуть сервант не опрокинул!
- Большое спасибо, - сказала Марья Степановна, - что моего Мотю сберегли, в обиду не дали.
И подарила портрет на память. Бегемот Мотя стоит на портрете во весь рост. И пасть открыл. Юго-западный ветер ловит.

Из книги "Из переписки с коровой"

Из журнала "Мурзилка"

Мурзилка 85-05

Найдено на просторах Интернета