Живой Журнал "Трамвай"

Сапоги всмятку

Рассказ для детей

Соч. Архипа Индейкина

Одобрено Ученым Комитетом не только для детей, но даже и для генералов, архимандритов, непременных членов и писательниц.

Цена 17 коп.

Дозволено цензурою с тем, чтобы дети сидели смирно за обедом и не кричали, когда старшие спят.
Цензор Пузиков.

Глава I.

В городе Москве, на Живодерке, в доме купчихи Левиташкиной жило одно очень прекрасное и благородное семейство, которое всеми любимое.
Папашу звали Мерлитон Пантелеевич Брючкин. Это был человек с глазами, носом и ушами. Он был лысенький, как бутылка с водкой. Но посмотрите на него сзади и вы, дети, увидите, как он красив.
Он был очень хороший человек: носил плюшевую жилетку, сек детей и икал после обеда.
Мамашу звали Маркида Ивановна. Это была в высшей степени красивая женщина! У нее был гордый взгляд и губы складывались в презрительную улыбку.
Она считала всех дураками, а себя умной, потому что умела говорить "мерси" и "доня муа". Каждый вторник она покупала на 10 копеек пудры.
У папаши и мамаши было четверо детей: Миша, Терентиша, Кикиша и Гриша.
Миша был очень умный мальчик. Он редко стоял на коленях, а когда его секли, то не дрыгал ногами. Он учился в гимназии, где отличался постоянством: сидел по три года в одном классе.
Терентиша часто шалил, крал у папы папиросы и объедался. Он был невежа и часто вставал из-за обеда, причем мама брала его за ухо и уводила, а остальные зажимали носы и говорили: "Уф!"
Кикиша был мальчик, который хороший, но он научился у Сергея Киселева ходить на голове, лазить по спинке дивана и ловить лягушек.
Самый лучший был мальчик был Гриша, который слушался папу и маму, хорошо учился и помогал бедным. Бывало, стащит у мамы яблок, или у папы копейку - и сейчас же отдаст нищему. За это он не в пример прочим раскрашен здесь.
Если, дети, и вы будете хорошо вести себя, то и вас будут раскрашивать красками!
У детей был дедушка Пантелей Тараканович. Он день и ночь спал за ширмочкой, где его кусали клопы и блохи. Клопов он давил на стене, а блох между ногтями. От него пахло табаком, уксусом и еще чем-то таким, что неприлично сказать: бедняжка часто расстраивал себе желудок! Ходил он в синих брюках, так как черные были съедены мышами.
К счастью, Мерлитон Пантелеич завел кошку, а то мыши съели бы и остальные брюки, и дедушка при гостях должен был бы прятаться.
Прислуг было двое: лакей Никита и кухарка Перепетуя. Когда они на кухне дрались или опрокидывали на пол соус, то папаша грозил им кулаком.
Брючкины жили богато: у них в конюшне была лошадь, которая быстро бегающая. На ней ездили кататься. Но, к сожалению, осла у них не было. Было у них много мебели: стол, самоварная труба, утюг, намордник, клещи и прочие вещества, необходимые для хозяйства. Папа покупал прошлогодние газеты, которые читал и рвал на небольшие кусочки, которые мял.

Глава II.

Каждое утро дети просыпались, и дом Брючкиных поражал всех тишиною. Напившись чаю, дети садились учиться. К ним приходил их учитель Дормидонт Дифтеритович Дырочкин, личность светлая и ученая. Водки он не пил, а только пахнул ею. Говорил он хриплым басом и смеялся, как лошадь. Учеников бил линейкой.
Жил этот Дырочкин на 1-м этаже дома Голяшкина, где по вечерам учился играть на трубе. Играл он до трех часов ночи, отчего соседи спали крепче.
Учил он детей чистописанию, потому что лавное в жизни - чистописание! Платили ему 3 рубля в месяц. Часто мамаша оставляла его обедать. Он ел руками, утирал губы скатертью и брал у соседа хлеб.
После занятий все обедали. Подавали на стол суп, горчицу, говядину и иногда рыбу. Когда кто-нибудь из детей шалил за обедом, то папаша делал выговор, а после выговора задавал порку.
Перед вечером приезжала тетя Жозефина Павловна, от которой пахло духами. А раз из Чернигова приезжала другая тетя, Мордемондия Васильевна.
Вечером дети читали журнал "Детское утомление" или сочинения Богемского и Политковской, которая отлично пишет. Ужинали дети остатками от обеда.
Когда ложились спать, то мама отворяла форточку и говорила: "не нужно детей ржаным хлебом кормить".

Глава III.

Когда дедушка издох, то Брючкиным осталось наследство. Они купили себе новые сапоги и стали давать обеды. После обедов гости выходили на террасу курить. Дети должны были сидеть в детской и не кричать.
Вечерами хозяева и гости задавали концерты. Папаша играл на скрипке, мамаша на рояле, тетя Жозефина Павловна пела дискантом, Семен Крокодилович басом, Диодор Калиныч тенором, Вика играла на виолончели, а в столовой приготовляли закуску и водочку.

Глава IV.

В четвертой главе произошел скандал: когда автор писал ее, неожиданно вошла его жена и сказала:
- Если ты, рылиндрон, не перестанешь писать, то я у тебя лампу отниму.
Бедному автору поневоле приходится писать слово:

Конецъ..

(А. П. Чехов)

low_life_man 2005-10-20 09:25 pm UTC (ссылка) чуть со стула не упал! и как это они ухитряются так писать?
"Папа покупал прошлогодние газеты, которые читал и рвал на небольшие кусочки, которые мял." :))))

Елена Гуро

Осленок

Бежит осленок - повода закинуты на шею. На нем сидит принц - и в глазах несет Весну.
Он сидит бочком, сложив с царственным достоинством ноги.
Это принц, и править ему незачем.
Я не знаю, чем это кончилось. Может быть, осленок споткнулся - принц полетел в грязь, и, когда он поднимался перепачканный, смущенный, и увидел свою корзиночку испорченной и прелестные растения рассыпанными, ему было ужасно стыдно тех, кто прошествовал мимо в незапятнанных одаждах, полный достоинства.
Мне это неинтересно знать. Для меня важно знать одно:
Бежал осленок, и им никто не правил, - на нем сидел принц, а в глазах он нес Весну.

snegofeya 2005-02-15 08:56 pm UTC (ссылка) ...о Гуро - именно вспоминая "Трамвай" пару лет назад в Питере приобрела сборник ее стихов. очеень впечатлилась. а вот тогда не понимала ее и бурчала: "что за фигня?"...=)

Даниил Хармс

Черная вода

Андрей Семенович плюнул в чашку с водой. Вода сразу почернела. Андрей Семенович сощурил глаза и пристально посмотрел в чашку. Вода была очень черна. У Андрея Семеновича забилось сердце. В это время проснулась собака Андрея Семеновича. Андрей Семенович подошел к окну и задумался. Вдруг что-то большое и темное пронеслось мимо лица Андрея Семеновича и вылетело в окно. Это вылетела собака Андрея Семеновича и понеслась, как ворона, на крышу противоположного дома. Андрей Семенович сел на корточки и завыл.

В комнату вбежал товарищ Попугаев. — Что с вами? Вы больны? — спросил товарищ Попугаев. Андрей Семенович молчал и тер лицо руками. Товарищ Попугаев заглянул в чашку, стоявшую на столе. — Что у вас тут налито? — спросил он Андрея Семеновича. — Не знаю, — сказал Андрей Семенович. Попугаев мгновенно исчез. Собака опять влетела в окно, легла на свое прежнее место и заснула. Андрей Семенович подошел к столу и выпил из чашки почерневшую воду. И на душе у Андрея Семеновича стало светло.

21 августа (1934)

Праздник

На крыше одного дома сидели два чертежника и ели гречневую кашу. Вдруг один из чертежников радостно вскрикнул и достал из кармана длинный носовой платок. Ему пришла в голову блестящая идея — завязать в кончик платка двадцатикопеечную монетку и швырнуть это всё с крыши вниз на улицу, и посмотреть, что из этого получится. Второй чертежник, быстро уловив идею первого, доел гречневую кашу, высморкался и, облизав себе пальцы, принялся наблюдать за первым чертежником. Однако внимание обоих чертежников было отвлечено от опыта с платком и двадцатикопеечной монеткой.

На крыше, где сидели оба чертежника, произошло событие, не могущее быть незамеченным.
Дворник Ибрагим приколачивал к трубе длинную палку с выцветшим флагом.
Чертежники спросили Ибрагима, что это значит, на что Ибрагим отвечал: "Это значит, что в городе праздник!.
— "А какой же праздник, Ибрагим?" — спросили чертежники.
"А праздник такой, что наш любимый поэт сочинил новую поэму", — сказал Ибрагим.
И чертежники, устыженные своим незнанием, растворились в воздухе.

9 января 1935 года

В гостях у Заболоцкого

И вот я к дому подошел,
который по полю стоял,
который двери растворял.
И на ступеньку прыг! бегу.
Потом в четвертый раз.
А дом стоит на берегу,
у берега как раз.
И вот я в дверь стучу кулак: открой меня туды!
А дверь дубовая молчит хозяину в живот.
Хозяин в комнате лежит и в комнате живет.
Я в эту комнату гляжу, потом я в комнату вхожу,
в которой дым от папирос хватает за плечо,
да Заболоцкого рука по комнате бежит,
берет крылатую трубу дудит ее кругом.
Музыка пляшет. Я вхожу в цилиндре дорогом.
Сажусь направо от себя, хозяину смеюсь,
читаю, глядя на него, коварные стихи.
А дом который на реке, который на лугах,
стоит (который вдалеке) похожий на горох.
Всё.

14 декабря 1927

k_a_t_e_n_a @ 2005-03-04 12:52:00  Настроение: curious
Уважаемые товарисчи, долгие годы мучит вопрос: кто же все-таки такие ПУСЬКИ БЯТЫЕ, а?

kailas 2005-03-11 08:26 am UTC (ссылка)
О-о-о, ктонить выложите "Сяпала Калуша по напушке" - буду безмерно счастлива, прыгать до потолка и говорить спасибо:))) Нигде не могу найти, а такие приятные воспоминания связаны с ним....

k_a_t_e_n_a
2005-03-11 08:29 am UTC (ссылка) сюда вот попробуйте: http://www.livejournal.com/users/reytamira/34039.html?nc=17

leru 2003-03-11 15:13:00 Про Калушу... Впервые я прочла это на последней странице журнала. В маааленьком таком квадратике... А вообще это Людмила Петрушевская - "Лингвистические сказочки":

Людмила Петрушевская

Пуськи бятые

1. ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

2. БУРЛАК (роман)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II

Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

doctor_vvv @ 2005-05-29 16:54:00 ПУСЬКИ БЯТЫЕ - неувядающий шедевр... 
Отсканировала сохранившийся листик из журнала дочки :-)...я столько раз дочьке читала ПУСЕК этих, что и она наизусть помнит до сих пор. ВО СНЕ РАССКАЖЕТ :)))

(Анонимно) 2005-03-05 07:52 am UTC (ссылка) 
Задолго до "Трамвая" "Пуськи бятые" Людмилы Петрушевской появились на 16-й странице "Литературной газеты". 
Через некоторое время там были опубликованы критические заметки с разбором этого текста. Газетка к сожалению не сохранилась. В памяти остался только финал "полемической статьи": "А такие ли они бятые - эти самые пресловутые пуськи?" 

txori  2005-03-05 02:42 pm UTC (ссылка) Отлично! Надо будет запомнить и цитировать при случае, вдохновенно морща лоб и одновременно подозрительно прищурив глаза:-)

bikei  2005-10-19 22:24:00 пара интересных вещей из Трамвая...:... и весь цикл пусек бятых: http://forum.vlz.ru/viewtopic.php?t=39066

zh 2003-01-12 05:01:00 ай. как здорово! спасибо... посреди ночи бросил нафик все конспекты, учебу и роюсь в ящиках - ищу его... детство... 
трамвайчик ну де же ты? воооот.
открываю наугад и читаю... и читаю...

Стол и Жираф

Стол и жираф дружили друг с другом. Как-то утром жираф проснулся и спросил у стола:
- Ты хочешь есть?
- Да, - сказал стол, - принеси мне банановой воды!
- Хорошо, - сказал Жираф и отправился в Африку за банановой водой.
А стол остался на горке. Он и теперь там стоит и ждет Жирафа. И думает: "Зачем я его так далеко послал?"

Как били яичко

хулиганская народная сказка

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое.
Дед БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ... Не разбил. Баба БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА... потом отдохнула немножко - и опять БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА... Не разбила.
Мышка бежала, хвостиком задела - яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь баба: я снесу вам яичко другое, не золотое - простое.
Снова будете БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ...

Бульоновое радио

Бабушка Аня включила радио. Радио забулькало и из него полился бульон.
- Вот те на! - сказала бабушка Аня. - Зачем мне бульон, когда я хочу послушать радио?
Бульон стал разливаться по подоконнику. На всякий случай бабушка Аня подставила чашку. Обмакнула в нее палец. Из радио лился настоящий куриный бульон. После пяти чашек бульона бабушка выключила радио.
Не прошло и минуты, как бабушка Аня снова захотела узнать, что творится в мире. Она снова включила радио. Радио опять забулькало. Из него опять полился бульон.
- Не вытирать же бульон тряпкой, - сказала себе бабушка Аня и подставила кастрюльку. Потом - кастрюлю. Потом - кастрюлищу. Потом - бачок.
Потом она поставила на тележку несколько кастрюль и бачков с горячим куриным бульоном и пошла на базар.
Но ей не повезло. На базаре все продовали бульон. Потому что все жители этого города любили слушать радио. А по радио в этот день передавали бульон.

Зеркальный экскаватор

Утром рано экскаватор, как и положено, на работу поехал. Вдруг у него на дороге зеркало выросло.
- Пусти! - сказал экскаватор.
- Не пущу, сказало зеркало. - Ты посмотри на себя, какой ты грязный!
Экскаватор посмотрелся в зеркало, и ему сразу захотелось себя почистить. Пока он чистился прошло полдня.
- Меня же теперь на работе заругают, - заплакал экскаватор.
- Не заругают, - сказало зеркало. - Сейчас я сделаю тебя зеркальным...
И экскаватор стал зеркальным.
Как только экскаватор приехал на работу в карьер, так сразу же к нему начальник подбежал.
- Ты почему? - открыл было рот начальник. Но тут ему стало стыдно перед зеркально чистым экскаватором, и он пошел мыться.
- Ты почему?... - подбежали к экскаватору рабочие. Но тут же увидели себя в зеркально чистом экскаваторе.
И им тоже стало стыдно, что они такие перепачканные. И все они побежали чиститься.
А зеркальный экскаватор забрался на вершину карьера и работал так чисто, что все вокруг светилось.

murky_cat @ 2004-09-15 23:58:00 Не из Трамвая но похоже по духу :-) Найдено в старом журнале "Наука и жизнь" за 94-й год (вроде бы).

С. Маевский

Про Мяфу

Однажды пришел слесарь: век менять. Заодно и тысячелетие.
Мяфа очень обрадовался. Представляешь, говорит, век новый будет. Здорово, говорит. Старый-то совсем прохудился. Прямо непонятно, как мы с ним столько времени управлялись.
А Кира говорит:
- Не знаю, не знаю. Старый век, он крепкий был. Вон сколько всего выдержал. А новый еще неизвестно, какой будет.
Тут слесарь даже разозлился:
- Какой есть, такой и будет. Все равно других на базе нет.
Мяфа вздохнул и говорит:
- Я все-таки думаю, если аккуратно пользоваться, то новый будет не хуже старого. Может, даже и лучше.
А Кира ничего не сказал, взял потихоньку старый век и спрятал. Вдруг пригодится. Заодно и тысячелетие.

Носарий,
или правила пользования выражениями о носе

Недавно наш «Трамвай» совершенно случайно заехал на международный симпозиум, где всемирно известный доктор носоглоточных наук С. И. Кулебякин выступил с докладом

Начальная часть дыхательных путей,
или Человеческий нос как таковой

Изучением носа я занимался с детства,— признался на симпозиуме Сева Иванович,— пока не разработал теорию общественного носопользования в условиях тесного коллективизма. Дело в том, что на земном шаре насчитывается 5,5 миллиардов носов, то есть 11 миллиардов ноздрей. Если все жители планеты выстроятся в колонну по тысяче человек и по команде разом дунут хотя бы в одну ноздрю, то поднимется ветер сумасшедшей силы. В результате Земля станет управляемой и, как ракета, будет шнырять по космосу. Захочет, например, кто-нибудь яичницу, и мы тут же подлетим поближе к Солнцу. Наступит жуткая жара, и получится отличная яичница. Даже без сковородки! А потом кому-нибудь захочется холодного лимонада, и мы удалимся от Солнца. На Земле наступит жуткий холод, и лимонад сразу же остынет. Причем без холодильника.
В связи с этим я обращаюсь с призывом: пусть люди оставят для своих нужд левую ноздрю, а правую отдадут на службу всему человечеству!

Увлеченные призывом Севы Ивановича, мы просидели почти до конца симпозума. И сколько же интересного узнали о своем, казалось бы, таком привычном носе! Поэтому мы решили сегодня ознакомить читателей журнала с некоторыми выступлениями и сообщениями, сделанными крупными учеными-носоведами, учениками не менее крупного С. И. Кулебякина.

Д-р Ил. ШНИЦЦЕЛЬ

Традиция поедания друг друга как осознанная необходимость

Вероятно, читатель уже догадался из названия, о чем пойдет речь в этой статье. Да, я хотел поговорить с вами о сказках. Приходилось ли вам замечать, что их герои без устали поедают друг друга? Поедание - вот стержень, вокруг которого закручен сказочный сюжет. Давайте задумаемся на мгновенье: что случилось бы со сказками, если бы знаменитые персонажи вдруг разом потеряли аппетит? 
Кому был бы интересен тогда глупый и непослушный Колобок? Или даже умная и послушная Красная Шапочка? Или семеро козлят? Эка невидаль!
Вывод ясен всем: пути искусства лежат через желудок.
Допустим, царевна не стала бы кусать наливное яблочко, которое подсунула ей колдунья. Тогда она не уснула бы мертвым сном, и не целовал бы ее царевич, и никакой свадьбы не было бы. Так и состариться могла бедняжка, штопая носки для семи богатырей.
Кстати, о богатырях. Если бы драконы не пристрастились пожирать юных девушек - как богатыри демонстрировали бы свою удаль? И брали в жены главных красавиц? Красавицы на них и глядеть бы не стали.
Кстати, о красавицах. Вот, к примеру, Баба-Яга. Это ведь главное украшение всех сказок. Кто стал бы переживать за каких-то маленьких мальчиков, если бы старушка не варила из них супчик?
Кстати, о мальчиках. Неизвестно, чем окончилась бы история Мальчика-с-пальчик, не попадись ему на жизненном пути Людоед.
Кстати, о людоедах. Если бы Кот в сапогах не слопал так удачно одного - боюсь, маркизу Карабасу пришлось бы очень туго. Тогда прощай счастливый конец!
Наконец, о счастливых концах. Внимательный читатель уже наверняка заметил, что все сказки непременно кончаются буйным поеданием. Герои, отдышавшись, затевают пир на весь мир, чтобы немного подкрепиться после всех передряг. И даже рассказчика приглашают, хотя он-то и устраивал им всю дорогу разные неприятности. Наверное, поэтому у рассказчиков на этих пирах вечно мед-пиво по усам течет, а в рот не попадает.
Так им и надо!
И в завершение мне хотелось бы подтвердить свою мысль одной находкой. Это рукопись, много лет пролежавшая на чердаке, пока ее не коснулась рука специалиста (то есть, моя). К сожалению, ценный манускрипт был сильно обгрызен крысами и рассыпался при первом прикосновении. Пришлось кропотливо собирать кусочки и с помощью науки и фантазии составлять из них общую картину. Но все труды были вознаграждены, когда я наконец смог прочесть то, что получилось.

Учебник для двоечников:

Математика

Условия: У одного бассейна было две трубы. В одну вода вливалась, в другую - выливалась. А бассейн был жадный и вторую трубу все время ругал: я, мол, стараюсь, воду коплю, а от тебя одни убытки.
Обиделась вторая труба и ушла. Стала вода в бассейн только вливаться - вот-вот затопит! Тогда бассейн говорит первой трубе:
- Нельзя ли поменьше воды вливать? Или так: немножко вливать, а немножко, так уж и быть, выливать?
Но первая труба обиделась и ушла. Вода увидела, что ее никто не вливает - не выливает, обиделась и испарилась. А у бассейна от этого пересохло в горле, и он уже никому ничего не говорит.

Вопрос: Что теперь с этой пустой ямой делать?

Зоология

Один верблюд влюбился в антилопу и сделал ей предложение:
- Пойдем, погуляем по пустыне?
Но антилопа ускакала. С одним знакомым сайгаком. А верблюд пошел топиться. Он бросился в озеро, но не захлебнулся, а выпил всю воду. И остался жив. Тогда он решил наесться колючек, чтобы они застряли в горле. Но колючки так ему понравились, что он даже забыл, зачем их ест.
- Тогда я вообще не буду ни есть, ни пить - и умру с голоду, - сказал себе верблюд, когда вспомнил о своем горе.
И он не ел, не пил полгода. Но чувствовал себя замечательно. Тогда верблюд пошел к железной дороге - ложиться под паровоз. По дороге ему встретилась старая мудрая черепаха.
- Все, что ты делал до сих пор, получалось наоборот. Вот идет поезд, тебе его не жалко?
Послушал верблюд старую мудрую черепаху - и не стал ложиться на рельсы. Действительно, поезд-то в чем виноват?

Почта журнала "Шнурок развязался"

У нашей редакции очень добрая душа. Она никому не может отказать. Получаем мы, допустим, письмо из Братска, а в нем категорическая просьба опубликовать стихи собственного сочинения. Стихи начинаются потрясающе: "Сапер котлету спер"! Выразительно сказано. И продолжение тоже захватывающее:

"Командир пришел
И котлету нашел
И по шее ему дал,
Чтоб котлет не воровал!"

"По шее", между прочим, в одно слово написано. Мы вообще-то любим, когда нам неграмотные стихи присылают. Тог¬да не так стыдно становится за собственные ошибки.
Или вдруг попадается письмо из Архангельска, а в нем симпатичная такая девчушкина фотография с заверением: "Я думаю, что мои стихи вам очень понравятся!". И правда, они нам ужасно понравились. Особенно вот это:

"Завтра наступает радостный сентябрь,
Первый месяц осени радует всех так!!!!!!!!!!"

Как же не радоваться-то после такого?????????? И не беда, что рифма хромает.
А вот письмо из Калининграда: "Пожалуйста, я вас очень прошу, напечатайте мой хоть один стих".
Да пожалуйста! Что нам - жалко, что ли! Стих - это ведь не стихи, это только одна строка стихотворная. Вот, смотрите, даже два стиха печатаем:

"Там лес кругом, глухая тишина.
И птиц нечисленные звоны..."

Только мы никак в толк не возьмем: какая ж это тишина, если звоны?.. Но автору лучше знать. А нам-то что? Наше дело - печатать, если попросят.
А просят много. Из Новосибирска: "Я прошу напечатать..." Из Хабаровска: "Прошу, чтобы вы опубликовали..." Из Москвы: "Я хотела бы, чтобы вы опубликовали мой рисунок. А то куда ни пошлю - не опубликовывают." Из Винницкой области: "Прошу вас, напечатайте, пожалуйста, мои стихи. Если не трудно. Я думаю, что вы прочтете мои стихи и напечатаете".
А нам и в самом деле нетрудно. Вот - печатаем:

"Я жду минуты той желанной,
Чтоб встретиться с тобой
мой друг незванный.
Но тех минут покашто нет.
И их я думаю небудет."

Ошибки мы нарошно неисправили. Штоп незадаваться.
А вообще-то мы придумали, как надо сделать, чтобы и автору было лестно, и читателям не очень тяжко. Мы ведь по собственному опыту знаем, что самое приятное - это когда типографскими буквами набраны твои имя-фамилия. И чем больше буквы, тем приятнее. Попробуйте предложить какому-нибудь поэту напечатать его лучшие стихи без подписи - ни за что не даст! А имя-фамилию без стихов - это всегда пожалуйста.
Вот мы и придумали для тех, кто меч¬тает напечататься: набирать КРУПНЫМ ШРИФТОМ только одни имена. Ну, и фамилии тоже. А уж если вдруг стихи хорошими окажутся, то тогда и стихи заодно.
Договорились?
Ну, тогда начнем с меня -

С приветом, Любовь Горячая

Сева Иванович Кулебякин

Если вы внимательно рассмотрели "Почетную грамоту" (на странице 7), то наверняка заметили внизу скромную подпись С. И. Кулебякина.
Но знаете ли вы, кто он такой? Об этом человеке пишут книги, поют песни, слагают легенды. Его портрет можно увидеть даже... Но давайте лучше все по порядку.

Он родился в нашем столетии. И сразу же научился читать - даже раньше, чем писать! Еще в детстве маленький Сева задумал также научиться летать. Но потом раздумал: уж очень не хотелось выделяться ему среди сверстников. Ведь Севу Ивановича всегда отличала врожденная скромность.
Уже в школьные годы Кулебякин сделал свое первое открытие: прямо на уроке математики он открыл невооруженным глазом банку со сгущенным молоком. И тут же целиком ее слопал! (Нет, саму банку, конечно же, он лопать не стал). Но, будучи морально устойчивым и политически грамотным учеником, часто помогал родителям по хозяйству. А долгими зимними вечерами любил Сева Иванович интересоваться различными областями науки и техники.
Особенно увлекали его бегемоты. После долгих наблюдений Сева Иванович сделал важный научный вывод: оказывается, бегемот и гиппопотам - это одно и то же животное! Этот вывод и по сей день лежит в основе всего современного бегемотоведения (или гиппопотамологии). И пролежит там, по-видимому, еще не одно столетие.
А однажды у Севы Ивановича случился насморк, и он впервые задумался, как много значит в жизни каждого честного человека нормальная проходимость всех носовых отверстий. Думы о носе преследовали его днем и особенно ночью. В результате многолетних исследований С. И. Кулебякин разработал теорию общественного носопользования, за которую ему присвоили ученую степень доктора носоглоточных наук. А вдобавок еще и Нобелевскую премию дали. А еще медаль...
Нет, медаль ему дали как участнику спасения чудака Володи, что на дерево полез. Там среди участников спасения даже сам генеральный секретарь ООН присутствовал. Ну, и другие официальные лица. Но им медалей не дали. А вот Севе Ивановичу даже две хотели... Но он от второй вежливо отказался. Что поделаешь - скромность!
А вообще наград всяческих и почетных званий у тов. Кулебякина не счесть. Одно только "заслуженный член Общества охраны лесов, полей и рек РСФСР" чего стоит! В общем, как-то незаметно стал Сева Иванович выдающейся личностью современности. Особенно у него нос выдающийся - выдается вверх аж на целых 4 сантиметра.
Некоторые полагают даже, что рецепт кулебяки тоже изобретен Кулебякиным. Мол, кушанье это в честь его фамилии названо. Но это уже, пожалуй, легенды. А вот что Сева Иванович изобрел невидимую фотографию - факт достоверный. Если не верите, то взгляните внимательно на страницу 8. Видите портрет? Правильно, не видите. А потому как это и есть невидимая фотография, где запечатлен сам С. И. Кулебякин - великий... ну, в общем, великий, и все тут!
Только в поздние сумерки, расположив фотографию возле умывальника и долго разглядывая ее в карманное зеркало, вам, быть может, удастся увидеть нечто смутное. Тогда хватайте быстрее карандаш и обводите портрет великого Кулебякина.
Интересно даже, какой он у вас получится?

Если вы устали отдыхать от усталости, наступившей после долгого отдыха и решили слегка устать от отдыха, то вас ждет страна Оксюморония.

Вообще-то "оксюморон" по-гречески означает "остроумная глупость". Но жители Оксюморонии забыли, что прекрасно помнят это. Они с достоинством носят розовые, как голубое небо, панталоны и любят ловить мохнатую рыбку на прямые крючки. Летом они жарят снег на пластмассовых сковородках и заедают его сухой водой. Гвозди они делают из деревянного железа и забивают их стеклянными молотками. Письма друг другу оксюморонцы пишут бесцветными чернилами и делают во всех словах безупречные ошибки.
Ни один оксюморонец не купит на рынке курицу бесплатно, пока не осмотрит внимательно ее зубы. Самой скверной удачей считается, если купленная курица снесет пушистое яйцо. Хозяйки с радостной досадой бреют такую курицу и вяжут всей семье свитера из куринйо шерсти. Потому что если такую курицу не побрить вовремя, она будет заплетать перед зеркалом свою коротенькую шерсть в длинные косички. Это занятие отнимает все ее время, однако, когда курице предлагают побриться - она соглашается наотрез.
На том позвольте закончить, так как это только начало. В Оксюморонии невыносимо красивая погода. На крутых склонах гор белоснежно синеют озера, с которых оксюморонцы скатываются на водных лыжах. Встречаются и озера, стоящие почти вертикально. В спокойную погоду штурмовать их гладкую, как наждак, поверхность могут только водолазы, но при свежем ветре многие оксюморонцы с трусливой отвагой пытаются вскарабкаться на вершину озера, цепляясь за волны.

Особенно любят забираться наверх художники. Темными, как день, ночами их ясно можно видеть там. Всю ночь напролет они рисуют пейзажи полосатой краской. Картины оксюморонских художников отличаются, как две капли воды. Они такие черные, что уголь оставляет на них белый след!
Так много еще можно рассказать об Оксюморонии и оксюморонцах, что и двух секунд не хватит. Жизнь у них захватывающе скучная. Расскажу только, что ездят они на велосипедах с квадратными колесами. Поэтому за ужином оксюморонцы по секрету рассказывают всем соседям в округе, в какие замечательные катастрофы они собираются попасть завтра. Соседи молча галдят и качают головами с печальным восторгом.
Хотите, отправимся в Оксюморонию прямо вчера? Добраться несложно: либо по морю на броневике, либо под землей - самолетом. Только учтите - я все это сама выдумала списать из чужой книжки.

Ваша Тома Креветко

Ужасно захотелось мне однажды чаю, а заварка кончилась. Я помчалась в магазин "Чай" и... остановилась перед дверью магазина как вкопанная. там красовалась странная надпись:

Что вы знаете о чае?

Я робко просунула голову в дверь, ит моим глазам предстала компания за накрытым столом. Меня тут же усадили.
- Господа! - торжественно провозгласил крахмальный официант. - В Тибете чай смешивают с солью и сливочным маслом и взбивают эту горячую смесь, как койктель. Монголы добавляют в чай молоко, масло, муку и крупу. Калмыки заваривают чай молоком и кладут в него соль, лавровый лист, мускатный орех и гвоздику, а узбеки - черный перец и мед. В Индии чай охлаждают и пьют со льдом, сахаром и лимоном, а в Латинской Америке к этому набору добавляют ананас и кубинский ром... Что предпочитаете вы, господа?
- Справедливости ради стоит заварить китайский чай, - заявил один господин, по виду чистейший китаец. - Ведь долгое время секрет чая был известен только нам. В Китае пьют чай уже более полторы тысячи лет. И не только черный и зеленый, а еще и красный, и самый драгоценный - желтый...
- Только не забудьте рассказать, что за передачу иностранцам желтого чая полагалась лютая казнь, - напомнил китайцу господин, вылитый англичанин.
- Китайцы секрет чая от всех скрывали! - зашумело общество за столом. - А когда продавали чайные семена России - то обливали их потихоньку кипятком, чтобы ничего не взошло!...
- Китайский желтый чай, господа! - возвестил официант и поставил перед каждыым маленькую чашечку. Все примолкли, потому что чай был в самом деле вкусный. Англичанин даже попросил добавки. Официант молча поставил перед ним тарелку с каким то черным, жирным месивом. "Специально для вас", - шепнул он.
- Что это? - холодно спросил англичанин. - Я просил чаю!
- Извините, сэр, - растерялся официант, - мне хотелось сделать вам что-нибудь приятное. Ведь так готовили чай английские домохозяйки в XVII веке. Моряки иногда присылали из дальних краев своим семьям фунт чая в подарок. Хозяйки, поломав голову на странной травкой, в конце концов отваривали весь фунт в кастрюльке, сливали горькую заварку и угощали гостей распаренными чайными листьями с маслом...
- Зато сейчас Англия стоит на первом месте в мире по потреблению чая! - отпарировал англичанин. - Да, мы неожиданно пристрастились к чаю и даже стали возить его через океан на специальных "чайных" клиперах. Это были сказочно изящные и самые быстроходные в мире суда, их владельцы устраивали бешенные гонки и заключали безумные пари...
- Ах да, клипера, - задумчиво произнес сухопарый господин, на вид - стопроцентный американец. И вдруг схватил со стола большую жестянку чая и, глядя англичанину в глаза, высыпал все ее содержимое прямо ему в чашку. - Вот вам ваши клипера!
- Что ваы делаете! - закричали все присутствующие.
- А пусть не воображает - беспечно сказал американец. - И пусть вспомнит знаменитое "Бостноское чаепитие". Это случилось в XVIII веке, когда Америка еще подчинялась Англии. Англичане вынуждали американцев покупать только английский чай и заламывали несусветные цены. Когда в 1773 году они окончательно потеряли совесть и повысили налог на чай, 60 жителей американского города Бостона потопили ночью в бухте три английских чайных клипера. Эта бухта стала самым большим заварочным чайником в мире: в ее водах оказалось 227 тонн отборного чая! После этого случая американцы расхрабрились и скоро прогнали англичан, образовав свободное государство - Соединенные Штаты Америки.
- Новое государство! Из-за какого то несчастного чая? - удивился толстенький господин с бородкой, вне всякого сомнения - русский.
- Да уж, - ехидно сказал китаец. - Из-за чая еще и не то могло случиться! Вот, например, Россия расплачивалась с Китаем за чай мехами и золотом... Так что отдавайте мне теперь ваши золотые часы! Вы уже семь чашек китайского чая выпили, я считал...
- Во-первых, не семь, а шесть с половиной, - заволновался толстяк. - Во-вторых, мы этот чай сначала и даром брать не хотели, нам его подарили насильно...
- Чай - насильно? Не верим! - зашумели все.
- Да-да. В 1638 году монгольский хан прямо-таки всучил пакеты с чаем послу Василию Старкову в качестве подарка русскому царю. А Старков всячески пытался от них отбояриться, потому что ему чай ужасно не нравился. Но деваться было некуда - взял...
- А вы забыли, что потом возили "нелюбимый" вами чай из Китая в Москву за 1 тысяч километров? Этот путь мог длиться от полугода до двух лет! Нужно было содеожать верблюдов, лошадей, возчиков, охрану и все это входило в стоимость чая, а его все равно покупали. За огромные деньги! - вспылил китаец.
- Подумаешь! - не сдавался толстяк. - Зато с появлением железных дорог доставка чая уже не вызывала таких хлопот, и цены на чай резко упали. Его уже могли покупать абсолютно все, и чай стал нашим национальным напитом. Вот доказательство: этот горячий самовар - лучшая в мире "чайная машина", и ее изобрели в России!
Тут китаец так разобиделся, что состроил толстячку противную рожицу.
- А в-третьих, - как ни в чем не бывало продолжал толстяк, - мои шесть с половиной чашек можно считать за одну, потому что чай в нашей стране пьют неправильно. Мало того, что заварку готовят слабенькую, - так еще и разводят в чашке кипятком. Это, между прочим, горе одно, а не чай, пользы в нем нет, разве что сушки размачивать...
- Уважаемый, милый господин! - не выдержала я. - Умоляю вас, расскажите, как же готовить правильный чай!
- Нет ничего проще, - обрадовался тот, - Вот вам старинная норма заварки: по чайной ложке сухого чая на каждый стакан воды плюс одна чайная ложка дополнительно на весь чайник. Если в заварочный чайник помещается 4 стакана воды, значит, сыплем в него 4+1=5 ложек сухого чая. И не варить его нужно, а заливать кипящей водой и настаивать не больше 5-7 минут. Конечно, крепкий чай не пьют в таких огромных количествах, к каким мы привыкли.
- Честно говоря, настоящий чай пьют и без сахара, - печально закончил он. - Эх, сколько мы чудесных русских напитков позабыли из-за этого чая! Сбитни, разные меды и квасы, настои трав.. эх! Вот вам хотя бы несколько рецептов так называемого лесного чая. Запишите, не пожалеете!
- И нам хочется записать, - заволновались представители иностранных держав. Они вскочили, приготовили блокноты, ручки, и мы стали записывать.

Чай первый
5 частей шиповника
1 часть листьев черной смородины
раздробить шиповник, залить холодной водой и кипятить 3-5 мин.
положить в большой чайник листья смородины заварить их отваром шиповника
настаивать 10-15 мин
не забыть процедить

Чай второй
1 часть листьев земляники
1 часть листьев ежевики
1 часть листьев смородины
0,5 части листьев чабреца
2 части плодов шиповника
заваривать как чай первый

Чай третий
2 части листьев земляники
1 часть почек черной смородины
1 часть стебельков от ягод вишни
все залить кипятком и настаивать
можно добавить к смести сушеную корку апельсина или лимона

Однажды зимой Елена Эдиповна Ванильская поехала отдыхать к Черному морю. Но купаться в зимнем море она не решилась. Елена Эдиповна бродила по хмурому берегу с учебником индейского языка, потому что была полиглотом. Нет-нет, полиглоты учебников не глотают! Они просто-напросто обожают изучать иностранные языки.
В тот день Елена Эдиповна как раз изучала воинственный клич индейцев племени майка. Увлекшись, полиглот Ванильская визжала и размахивала учебником, как томагавком, когда море вдруг выплеснуло на берег сосуд. Елена Эдиповна подбежала к нему. Сосуд оказался запечатанной амфорой. А в ней лежал свиток...
Это был, пожалуй, первый случай, когда лене Эдиповне пригодилось знание языков. Остаток отпуска она посвятила переводу с древнегреческого на современный русский язык и выяснила, что свиток содержал рецепты античной кухни.
Возвратившись домой из отпуска, Елена Эдиповна первым делом бросилась жарить и парить, дабы проверить точность своего перевода на практике. Свиток не врал - получилось
ВКУСНО!
Тогда Е.Э. Ванильская сообщила нам о своей находке. Мы ознакомились с древним документом и с удовлетворением отметили, что он написан гекзаметром. Не путайте гекзаметр с метрдотелем! И не думайте, пожалуйста, что это такой древнегреческий фломастер.
ГЕКЗАМЕТР - это особый ритм стиха, строгий порядок чередования ударных и безудар... а впрочем, не будем вдаваться в нудные подробности. Вслушайтесь в музыку этих строк!
Так звучали и поэмы великого Гомера...

Горе хозяйке, когда к ней ввалились незваные гости:
Пуст холодильник ее, заперт давно гастроном!
Смотрит с тоскою она на кусок пошехонского сыра,
Черствого хлеба батон, яблоки, яйца и лук.

Ты не печалься, а лучше свари-ка обычную гречку!
(Если, конечно, не жаль тратить такой дефицит.)
Да не забудь отварить и четыре яйца вкрутую
И порубить их ножом, с жареным луком[1] смешав.

Если почувствуешь ты, что готова уже твоя гречка,
К луку и яйцам ее нужно присовокупить.
Ноздри щекочет гостям дух древнегреческой каши!
А перед кашей подать можно прекрасный салат.

Чтобы состряпать салат, сыра возьми граммов двести,
Яблока три[2], пять яиц, лука головку[3]... и всё[4].
Яблоки с сыром на терке натри, свари пять яичек -
И наруби их, а лук также помельче нарежь.

Ну а теперь все смешай хорошенько, залей майонезом -
Вот и готов твой салат! Ставь его быстро на стол.
Только сначала поджарь несколько ломтиков хлеба,
Сыром их тертым осыпь - плавится пусть и шкворчит.

Гости ликуют: хорош к салату поджаристый хлебец!
Ты же, хозяйка, не спи - яблок осталось штук пять[5].
Вырежи им сердцевинки, сложи их на донце кастрюльки,
Донце водичкой залей, в яблочки сахар[6] насыпь.

Крышкой накрыв, поставь на огонь их томиться.
Мягкими станут - так знай: блюдо готово уже.
Сыт и доволен твой гость, только запомни, хозяйка:
Лучше незваных гостей в дом вообще не пускать!
_________
1 на сливочном масле.
2 несладких.
3 небольшую.
4 кажется!
5 да и те неважные.
6 тоже дефицитный!

От редакции:

Мы попросили прокомментировать античный документ нашего консультанта - доктора пищевых наук Э.Е.ШОКОЛАДКИНУ. Вот что она сообщила.

Рукопись, найденная Е.Э. Ванильской, еще раз подтверждает догадку ученых, что древние греки любили ходить в гости. Там они особенно увлекались луком (да и чесноком тоже). До наших дней дошла древнегреческая народная поговорка:

Лук грызи и жуй чеснок -
будешь ты красив, как грек!

Люди античной эпохи умели нарезать лук, не пролив ни единой слезинки. Для этого они - ВНИМАНИЕ! а) никогда не наклонялись слишком близко к луку;
б) постоянно смачивали нож холодной водой;
в) старались дышать ртом, а не носом.
Самые же опытные при этом еще и поджимали левую ногу, что также способствовало...
Но вернемся к свитку. Блюда, предложенные неизвестным античным поваром, вкусны и несложны. Поэтому я настоятельно рекомендую всем детям попробовать их приготовить самим!

murky_cat 2004-11-03 09:41 am UTC(ссылка) Черт возьми, каждая фраза до боли знакома! Вот думаешь, что это было давно и ничего уже не помнишь, но нет - такое не забывается... А лук я с тех пор только так и режу :) 

terless 2004-11-03 10:49 am UTC(ссылка) а я повторяю постоянно: Лук грызи и ешь - будешь ты красив, как грек!

Газета независимого комитета «Лукавые глазки»

«Чистая правда»

позвольте несколько слов о себе. Когда-то меня звали Роза Львовна.
«какое у вас красивое имя-отчество,- завидовали мне.- в нём есть и цветок, и зверь»
мне это нравилось. Но потом надоело. И я придумала себе другое имя-отчество. В нём тоже были и цветок и зверь.
«зовите меня, пожалуйста, Ромашка Бегемотовна»,- попросила я.
Все удивились, но просьбу мою удовлетворили. Мне даже в милиции паспорт выдали с новым именем и отчеством.
Не верите? А напрасно. Я всегда говорю чистую правду. И совсем не терплю глупых выдумок, подлого обмана, откровенной лжи. Поэтому-то мне и доверили редактировать газету «чистая правда».
Теперь немного о газете.
Наши авторы и читатели - очень честные люди. Они сообщают нам только о том, что видели собственными глазами или слышали собственными ушами. Так что на страницах нашей газеты вы прочтёте только правду и ничего, кроме правды.
Искренне ваша Ромашка Бегемотовна.

Афиша

Ох, и повезло бы вам, если бы вы купили книжку известного детского писателя Саввы Бакина «Винни-Пух лопнул!». Все-Все-Все мы помним Винни-Пуха эдаким смешным медвежонком. А тут вдруг объелся мёда – и лопнул! И вот идёт лопнувший Винни-Пух по лесу ,а навстречу ему три поросёнка в красных шапочках крокодила Гену несут…
Об этих м других приключениях вы могли бы прочитать в новой книжке. Но, к сожалению, Савва Бакин не хочет писать такую книжку. «я английского языка не знаю,- говорит он. – пусть уж лучше А.А. Милн пишет».

- Вот немного отдохну и опять чихать... то есть, читать начну! - протрубил

Слон -любящий -отвечать -на...

Подышав свежим воздухом, он вновь плюхнулся в ... шуршащее море ваших писем. Барахтаясь среди конвертов и открыток, СЛОН терпеливо выуживал оттуда письма с ответами самыми-самыми лучшими.

- Порадовали меня ребята: много смешных, загадочных и даже изобретательных ответов, - заметил СЛОН. - Но и скучных тоже хватает. Только - чур! - о них сегодня ни слова. Ведь сейчас я объвялю имена победителей во втором туре конкурса. Внимание!

1. Как нарисовать невидимку?

Звания "Кавалера ТРЁХ слоников" удостоен Фёдор Павлов (г. Ленинград) за ответ: "Невидимка рисуется вилами на воде"
"Кавалера ДВУХ слоников" - Маша Митропольская (11 лет, г. Москва) за ответ: "Надо посадить Невидимку в Зазеркалье, где всё наоборот. Тогда он станет видимым и нарисовать его будет очень легко"
"Кавалера ОДНОГО слоника" - Олег Зайченко (11 лет, Гомельская обл.) за ответ: "Нужно прижать его свежевыкрашенной стенке и срисовать отпечанок"

2. Кто придумал неприятности?

Звания "Кавалера ТРЁХ слоников" удостоена Лена Проволовская (9 лет, г. Киев) за ответ: "Неприятности придумал смех, чтоб не лопнуть от смеха"
"Кавалера ДВУХ слоников" - Даша Олейник (5 лет, г. Черкассы) за самый лаконичный ответ: "Не я"
"Кавалера ОДНОГО слоника" - Юра Шиян (9 лет, г. Энергодар) за мудрое определение: "Неприятности - это теже самые радости, только у них плохое настроение"

3 Из чего сделан учитель?

Звания "Кавалера ТРЁХ слоников" удостоена Таня Венер (10 лет, г. Брянск) за ответ: "Учитель сделан из обломков детской фантазии"
"Кавалера ДВУХ слоников" - Саша Рыськова (г. Ленинград) за ответ: "Из учителёнка!" 
"Кавалера ОДНОГО слоника" - Илья Овчаров (8 лет, г. Львов) за ответ: "Хороший учитель сделан из из маленького ребёнка и больших знаний"

- Ответы на последний вопрос меня подчас очень удивляли, - сказал СЛОН. Некоторые ребята, наверное, забыли, что я бесстрашный СЛОН, и вздумали меня пугать. Представляете, они писали, что учителя сделаны из гранита, из железа, из драчунов и ворчунов! Может этим деткам просто не повезло с умными и добрыми учителями? Эалко их... - СЛОН чуть было не растрогался до слёз, но вовремя вспомнил, что его ждут новые письма. А в них - ответы на вопросы уже объявленного 3-го конкурса. Для забывчивых напоминаем эти вопросы:

1. Почему у колобка голова не кружится? Юля Шинкаренко (г. Днепропетровск)
2 Отчего волосы встают дыбом? Ира Веселова (г. Тихвин)
3. Почему солнце опускается в море и не шипит? Света Макаренкова (г. Смоленск)

- Дерзайте, фантазёры! - Сказал СЛОН. И, пожалуйста, присылайте ответы ТОЛЬКО НА ОТКРЫТКАХ. До встречи в "Трамвае"!

biruza 2005-12-02 05:57 am UTC (ссылка) Спасибо! :) Клева Придумали же "кавалер одного слоника" =))))

marussie 2006-01-12 07:25 pm UTC (ссылка) поддалась соблазну набрать собственное имя на яндексе ... надо признаться, ссылка на меня вышла одна, зато какая!!! - "Кавалер двух слоников - Митропольская Маша 11 лет, Москва ". Это же действительно я!"!!!!! Эх, были времена. Так хорошо помню этот журнал - бумага наощупь необычная.